Vento ₪

Novo endereço

2007-07-18T17:27:00.000-03:00

www.cadugarcia.com

Crise de troca de estação

2007-03-22T07:58:00.001-03:00

Eu já passei do limite de decepcionado com as pessoas.
Estou cansado de gente, estou cansado de fingir que me importo pra entender esse "mundo louco"...
Eu nunca liguei pras pessoas, mesmo, por que infernos eu fui me meter a ser "bonzinho"? Ha! Eu sei, e já tirei todo provieto que poderia disso.
Time to go back home.

Tá... quem liga pro que eu digo, eu passo por isso de três em três meses...

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Luz e Sombra

2007-03-13T17:47:00.000-03:00

Quando o dia nasce todas as estrelas somem e até a lua fica tímida.
Quando acordamos os sonhos não passam de lembranças mal definidas.
Quando nomeamos esquecemos a poesia e o espírito.
Quando contamos não reconhecemos.
Quando cuidamos esquecemos de futuro, do passado e da individualidade.
Quando tentamos ver o mundo com razão nossos sonhos, como estrelas, desaparecem no brilho da ciência das coisas.
Quando planejamos não sentimos o cheiro do vento.

A luz mais mata que dá vida.
A escuridão guarda em si tudo, o mistério devorou o mundo e devora quem o adentra.
As trevas não revelam, por isso podem ter tudo, e podendo têm.

Saudade

2007-03-04T21:42:00.002-03:00

Eu me dei conta que me larguei pra trás... muito tempo atrás.
Acabei me esquecendo.
Eu sinto saudade de andar na rua sem ter medo de nada, de andar por aí só procurando uma idéia.
Não faço mais dessas coisas, agora eu só corro e me escondo, como se tivesse feito algo realmente muito ruim.
Larguei eu mesmo lá atrás, no meu caminho...
Mas eu acho que me achei de novo... só de lembrar disso já é um reencontrar, sempre.
Sinto saudade de respirar o ar das flores de paineira sem nem saber que são paineiras...

Areias

2007-03-04T21:42:00.001-03:00

Pode você ver quão longe estou de casa?
Pode você ver o grito e o choro de meu coração?

O lar é aquilo que conquistamos...
Ou aquilo que nos transmite segurança?
Longo é este inverno, longa é esta minha jornada...

Meu lar não poderia ser mais distante,
Meu descanso não poderia ser mais ilusório...

Minha alma não poderia descansar numa simples cabana,
Meu espírito não pode se conter sob um teto...
À noite... todos aqueles que sou eu não podem permanecer juntos...

Areia é tudo que me faz pesar,
Areia e poeira da jornada.

Em casa, minhas asas,
não, não são asas, são minhas almas, se abrem:
Toda sujeira cai e dunas se formam
Todo o deserto se explica a cada retorno, e aumenta.

Sinto saudade de casa,
Sinto saudade do meu coração...
De largar toda poeira e lembrar cada instante da viagem...
E anotar em meu longo e pesado diário.

Gente demais no mundo

2007-02-26T17:19:00.001-03:00

Hoje eu vi uma árvore caída em cima de um carro por causa da chuva, uma pessoa (maldita pessoa) disse que as árvores já estavam velhas e tinha que cortar tudo! Já deram o que tinha que dar! E tinha árvore demais naquela rua.
Eu pensei só que existe gente demais, e foi realmente uma pena que aquela árvore só machucou uma pessoa! Por que essa ente não nota que é elas que invadiram o espaço das árvores e não o contrário?!

2007-02-20T18:35:00.001-02:00

"Ela era uma mulher muito má, e devorou a criança!
Para sempre ela viveu, e para sempre esteve a criança chorando em seu estômago... choro que só era ouvido pelas pessoas que passavam perto."

15s de fevereiro

2007-02-20T11:16:00.001-02:00

Olha que engraçado.

Esse livro "Sábado" de Ian Mcevan, é a história de um médico... no dia 15 de fevereiro...
Ontem eu vi esse livro na livraria.

Em "Sábado", o autor conta todas as horas de um dia na vida de Henry Perowne, neurocirurgião londrino altamente conceituado. A data é 15 de fevereiro de 2003. O dia de folga do médico será abalado por dois acontecimentos paralelos, um público e outro privado: no centro de Londres se prepara a maior manifestação popular já vista na cidade, com um milhão de pessoas nas ruas para contestar a invasão iminente do Iraque; ao mesmo tempo, um banal acidente de trânsito envolvendo o carro de Perowne e o de um homem com graves problemas neurológicos, que trará conseqüências graves para o médio e sua família. Embora Perowne tente ver o mundo pela lente da razão e da lógica científica, o incidente fará explodir forças brutais que desafiarão suas certezas e todo o seu modo de vida.
http://www.livrariasaraiva.com.br/produto/produto.dll/detalhe?pro_id=191006&ID=C8A9DD3A7D702140B0A230742&PAC_ID=20940

Quando eu vi lembrei que uma vez sonhei com uma pintura... era uma pessoa, cheia de rosas, com uma expressão sombria, uma tela toda sombria... e era um retrato de uma pessoa chamada Sábado.

Foi nesse dia 15 de fevereiro... que eu comecei a criar o meu mundo, aquele que eu escrevo sobre... e foi no 15 de fevereiro de 2004 que fui morar em Franca... e no de 2005, não me lembro o que se passou, no de 2006 eu me lembro bem. Em 2007 foi diferente dos outros, doeu, mas daquelas dores que são boas...

Quero ler este livro, nem leria se chamasse Sexta-feira e a data fosse outra qualquer... Mas ele chama Sábado, ele é no dia 15 de fevereiro.

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Púrpura

2007-02-19T08:21:00.001-02:00

Meu cabelo está púrpura! O_O
Mais do que eu pensei que ficaria...

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Amanhecer

2007-02-13T06:34:00.001-02:00

O céu está tão bonito hoje.
O amanhecer vermelho... me dá vontade de largar o escritório e ir lá fora... ficar só olhando... até o dia estar todo no céu...
É tão bonito... e o cheiro de amanhecer é um dos melhores!

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E de novo

2007-02-11T17:06:00.000-02:00

Esses emails gratuitos cada hora têm uma complicação...
Eu consegui, depois de dois dias, configurar meu email Yahoo no ciente de e-mail Thunderbird!
Eu lembro que o Gmail também é cheio de frescura... e eu acabo não sabendo qual usar.

E uma coisa nova que andei notando... e está me incomodando muito! Estou com mania de começar mais da metade de minhas frases com a letra E!
Preciso ler mais... e aprender conjunções novas.

E eu tentei, de novo, ter celular.
Já tive um, da Vivo... mas eu fiquei imensamente feliz quando foi cancelado. Era uma pedra da decepção aquilo... Ninguém me ligava, ninguém me mandava mensagem, e eu mesmo não podia fazer nada com ele pra não gastar demais.
No fim eu queria tacar pela janela de qualquer ônibus...
Mas vamos ver agora... eu comprei já que estou trabalhando longe e lá não é tão fácil de me achar, além de um celular ser muito mais 'privativo' (eu acredito em papai noel também).

Let me see...

Videos

2007-02-03T21:53:00.000-02:00

Hoje eu coloquei videos no meu orkut.
Daí fiquei boa parte da tarde assistindo a clipes... Vi muitos de Sigur Rós.
O Glósolí é tão bonito!
Aquelas crianças correndo... e depois... aquele fim. *-*
Eu também vi o Saeglópur, que é lindo.
O Hoppipola é divertido hahaha! Aqueles velhinhos travessos =P
O Untitled #1 (também chama Vaka)... me deixou triste... crianças, de novo crianças, fazendo bonecos de foligem, em vez de neve... porque o céu era vermelho (nos meus sonhos é laranja) e imaginar uma cena assim me deixa triste. Eu procurei a letra, mas não encontrei...

Eu postei o Glósolí.
Vejam:
sigur ros hoppipola
Sigur Rós-Sæglópur (Best audio quality)
Sigur Ros - Untitled #1 [aka vaka]
Sigur Rós - Glósóli

Também coloquei outros filmes... Björk, Madonna, Loreena, até Chumbawamba!
Queria colocar um de Värtinnä... mas não achei nada.

Eu não coloquei um que queria colocar... talvez eu crie coragem de colocar outro dia........

Isso são só desculpas

2007-02-03T20:39:00.000-02:00

Faz tempo que não atualizo...
Eu ando pensando em outras coisas...
E provavelmente vou passar a atualizar menos ainda, minhas aulas vão recomeçar.
Mas a vida vai bem... bem longe de mim. Hehehe
Mas tudo bem... eu decidi deixar pra viver depois, este ano eu estudo, eu trabalho, eu me mato.
Eu tenho uma bagagem pra juntar e uma longa, longa jornada pela frente.

Reformas

2007-01-21T13:08:00.000-02:00

Ah!
Eu comecei a pensar hoje.
Eu consegui realmente aproveitar a época do ano novo pra mudar.
Comecei a fazer coisas úteis com o meu tempo e a me programar um pouco menos pior.
É certo que ainda não dá tempo pra muita coisa que eu queria fazer... Mas está muito melhor - pode parecer até estúpido, mas com o tempo que sobra do meu trabalho e estudos... eu faço mais coisas que fazia na época que não tinha nada para fazer o dia todo!
É, MSN e Orkut devoram nosso lindo tempo, e oferecem muito pouco em troca.

Queria adiar 2012

2007-01-19T22:22:00.000-02:00

Eu estou triste.
Quando eu era criança sonhava com um mundo bonito e 'pra mim'.
Mas não, o mundo está cada vez mais cor de fogo, e não só a cor!
Parece que o calor veio pra ficar, nunca mais nos deixar.
O ipê em frente de casa está com as folhas avermelhadas e caindo, que eu me lembre não é época pra isso.
As folhas e as flores do meu jardim estão todas murchas quando chego em casa, lá pelas seis da tarde.
O meu sobretudo novo, pelo jeito, nunca vou poder usar!
E ainda dizem que este ano vai ser o mais quente desde a época que a mãe da vovó Mafalda nasceu! Isso porque antes ninguém tem muita certeza de que temperatura era.
E ano passado, me parece, que disseram a mesma coisa... vai ser assim até a Terra entrar em combustão espontânea?
Quero meu frio de volta!
Parem de usar coisas que esquentam o mundo!
Andem de ônibus, não comprem carros!
Plantem um jardim no quintal, não façam um grande chão de concreto.
Usem uma caneca, não um copo descartável.
Prefirem frios em bandeijas de papel, não de isopor.
E outras coisas...
Sabe, eu estou mesmo triste com esse calor. E acredito mesmo que a solução disso está na mudança de pequenos hábitos.

Logo

2007-01-19T19:59:00.000-02:00

Princípios básicos

2007-01-16T23:12:00.000-02:00

Tenha cuidado com o que está por perto. Olhe antes de pular. Não se jogue nas situações.
Fale com aqueles que você encontra. Sempre seja polido e cortês. Seja confiável quando te fizerem perguntas.
Se uma criatura pedir pra te acompanhar, aceite sua companhia e ajuda (mas cuidado -- se colocarem condições em sua ajuda esteja alerta!)
Se alguém lhe pedir ajuda, dê. Se você não puder explique isso - você será instruído em como ajudar. Seu aliado pode te ajudar se você pedir. Ajuda pode ser necessária na jornada ou na realidade ordinária.
Se você fez uma promessa, mantenha-a.
Se uma criatura ou pessoa pedir pra dividir sua comida, faça-o.
Se quando você ajuda uma criatura ela te dá algo, guarde, será útil mais tarde.useful.
Se você aceita uma tarefa, faça-a da melhor forma que puder.
Se você não pode cumprir uma tarefa peça a seus aliados.
Se quiser ir pra casa, ou pra um lugar seguro, vá.

(coisas que a gente aprende com os contos de fadas)

(livre adaptação do texto de Jenny Blain 1999)

quero declamar meu amor ao Personare

2007-01-09T12:56:00.001-02:00

Hahahaha!

Eu amo o Personare =)
Porque ele acerta o que eu preciso ler e me dá bons conselhos.
E hoje ele acabou de tirar um peso gigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaante do meu ombro.
Estou feliz.
E eu nunca pensei que gostaria tanto de um site assim, ainda mais de astrologia.

www.personare.com.br

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Das cinco besteiras que me irritam muito...

2007-01-08T22:12:00.000-02:00

A Dee me amaldiçoou com uma coisa legal, Preciso falar as cinco coisas que me irritam... que mais me irritam.

1) Eu odeeeeeeio gente que pensa que me conhece ou que pensa que eu tenho obrigação de aguentar. Não tenho que ser simpático! Não tenho que ser tolerante ou super amigo com desconhecidos. Ainda mais quando essa gente tem crises de carência e pensam que deveriam ser mais importantes pra mim que ir ver se tem bolotas maduras no carvalho do Ibirapuera. hahaha !(6)

2) Ai, a TV. Só ela existir me irrita. Mas é pior quando ela fica com volume alto... com gente surda assistindo. Mas quando eu resolvo assistir... e começam a conversar perto.. ou longe e falando alto pra atrapalhar meu momento de lavagem cerebral.

3) Que me chamem atenção no MSN........ Eu sei quando dar atenção inferno!!!

4) Que me façam falar quando eu não quero.... quando eu quero ficar sozinho e quieto - isso acontece quase sempre =P É melhor esperar eu puxar assunto.

5) Gente com falsa moral... que acha feio sexo, que acha feio comer demais, que acha feio xingar, que acha feio roubar, que acha feio falar mal.... e todo o resto. Gente que recusa prazeres! Como isso me irrita! Aquela gente que se faz de direitinha, que fica abismada quando ouve falar qualquer comentário que possa lembrar de um prazer qualquer... e isso inclui as beashas enrustidas! huahuahu

E eu amaldiçoo:
O Grande Lobo Gris @ http://hidhi.blogspot.com/
O Lobo Vermelho @ http://machbrew.blogspot.com/
e chega porque as outras pessoas que eu amaldiçoaria têm blogs sérios ou abandonados... =/

Como será o ano

2007-01-06T18:16:00.000-02:00

Chega de frescuras de ano novo.
Eu até estranhei quando no trabalho alguém deu a desculpa de ser o começo do ano e as coisas ainda estarem eboladas. Esqueci completamente que é a primeira semana do ano e que isso é desculpa pras pessoas.
Semana que vem acabam minhas férias e eu talvez tenha tempo de respirar. Então já comecei a cortar certas coisas:
ficar jogando papo fora no msn? só ano que vem!
ver novela? quem sabe no dia que tiver 30 horas!
conhecer gente nova? só com muita força de vontade, porque isso significa passar menos tempo ainda com amigos antigos.
ler livros descontraídos e felizes? só se for no ônibus indo pro trabalho, e isso significa, talvez, 10 minutos por dia, eu tenho realmente muita coisa pra estudar.
jogar? no máximo Senet, se for sozinho, e alguma coisa num fim de semana que eu sair com algum amigo.
baixar músicas novas? Haha, eu mal vou ter tempo de sentar no pc.

E, é claro, metade disso dói demais cortar, meus vícios de longa data... mas eu tenho certeza que é um sacrifício por algo que vai me fazer muito bem.
Nos vemos em 2012, vícios antigos. Hahaha.
Porque em 2008 eu provavelmente vou arrumar outra coisa pra estudar.

Ano Novo

2007-01-01T21:42:00.000-02:00

Todo 2006 foi diferente pra mim, foi um ano como nenhum outro, muita coisa mudou radicalmente. Eu me lembro que tinha virado de 2005 pra 2006 vestido de roxo, com a intenção de mudanças mesmo.
Elas aconteceram, e 2006 foi um ano, como eu já disse, de cura de muitas das minhas feridas. Na verdade tudo veio seguindo uma "lógica"... de quando eu me lembro: primeiro eu passei por um rompimento, um ano de despedidas dos velhos hábitos, um ano de explorações por aí, um ano de lutas, de muitas feridas e de quase completa estagnação, depois 2006, que foi de cura, de preparo pra volta ao movimento, e até um impulso ao movimento.
2007 não pode ser diferente, será um ano de movimento, de fluidez, de deslanchar. E foi pensando nisso que eu me preparei para a passagem.
Não exatamente pelo ano, como se fosse um evento natural super importante... é só uma convenção, exclusivamente humana (e mesmo assim não é universal), que não faria quase diferença nenhuma... mas tem toda aquela história de egrégoras... Enfim, sendo algo marcante ou não, foi um momento importante, sempre foi na minha vida, um dia que eu escolhi o modo de vestir cuidadosamente, que eu planejei todo o dia... e todos eles foram iguais, foram com a família, no interior, com aquele ar fresco e as estrelas todas visíveis no céu...
Mas não, eu quis diferente, 2006 foi diferente e merecia um encerramento à altura.
Foi diferente, eu não fui viajar, mas saí, depois de passar o fim de semana sozinho em casa, depois de comemorar o solstício de verão e ter várias idéias para várias coisas.

Enfim, tudo me leva a acreditar que 2007 vai passar rápido, eu, trabalhando e estudando, não vou ter tempo de pensar no tempo passando, mas é uma época de muitas coisas pra fazer, e me parece que será boa.
Tirei uma carta no Personare, perguntando do novo ano... e veio O Diabo. =P
Ia passar de vermelho... mas eu não acho que me falte toda essa "energia"... me falta é saber usar isso, e a fluidez toda que eu quis, e quero, vai fazer isso sair do lugar.

O fim de um ano...

2006-12-29T19:31:00.000-02:00

O ano acabando... e bem. E, apesar de eu não ter feito tudo que queria este ano, ainda fiz mais do que esperava, estou no saldo positivo, acho.

Eu comecei o ano surtado, cheio de espinhos, problemático e mau humorado.
E agora... eu termino feliz.
De diferente daqui pra lá?
Bem, eu estou mais feliz com o que eu sou.
Tenho mais amigos.
Tenho um emprego.
Voltei a estudar.
Decidi um rumo pra minha vida.
Entrei pra um grupo de estudo de druidismo.
Me entendo melhor.
Estou mais leve...
Consigo expressar um pouquinho mais o que sinto...
E ah! Aprendi a sentir um pouco mais! haha
E agora posso dar presentes. =]]
Sinto menos ódio, ou pelo menos reprimo menos.

Mas de ruim?
Eu escrevi muito pouco.
Eu passei metade do ano apaixonado e nesse tempo não fiz quase nada por mim... mas, acho que foi esse período de descanso que me curou... então não foi totalmente ruim.

Acho que foi um ano e cura, de repouso.
Afinal... o ano passado me machucou muito.
E todo doente se recuperando volta a ser criança... e eu não quero passar 2007 cheirando a leite de novo, acho que vai ser um bom ano pra mim.

Tempo

2006-12-25T17:27:00.000-02:00

Às vezes eu penso que me prendo demais a coisas sem importância.
Que na verdade essa minha 'falta de orgulho' é o ápice disso tudo.
Eu lembro da grace, no Dogville, que se deixava abusar, que se deixava levar pela situação, como se fosse obrigação dela suportar tudo aquilo, até que ela se dá conta que não tem nada dessa obrigação e faz o que ela sempre quis na verdade.
Ah! Quando é que eu vou admitir que não sou obrigado a suportar tudo isso, que não tenho que chorar mágoas que me fizeram meses atrás, que não tenho que correr atrás de ninguém nem de nada, que não tenho que cobrar promessas! Eu não preciso de nada disso.
Bem, neste ano novo eu quero ter uma coisa em mente: não cobro promessas, não cobro atenção e não cobro consideração e respeito.
Aquela frase que diz que a gente só ama de verdade quando não precisa da pessoa...

To cheio de correr atrás do que não é pra mim.
Quero férias de preocupação. Quero ter todo tempo do mundo pra mim.

Comentários e Pensamentos na rua

2006-12-21T18:55:00.000-02:00

Ontem, eu saindo de casa, só ouço um comentário de um bando de moços:
"Ai caralho! Esse aí é viado!"
Eu ouço cada vez mais esse tipo de comentário...

E hoje eu tive uma coisa muita estranha, mesmo, muito bizarra!
Andando na rua... me bateu vontade de ter uma criança pra cuidar! Um filho! oO
Vontade de ter uma famíliazinha!
(seria uma criança adotada, lógico, já tem criança demais no mundo pra botar mais uma)
De ter uma casa e uma raiz...
Por todos os Deuses! Eu não me reconheci quando me dei conta do que pensava!

Empregos, estágios, tempos e valores

2006-12-15T18:52:00.000-02:00

Bem, hoje é sexta, e como toda sexta-feira estou com sono atrasado, cansado, mal consigo pensar e enxergar qualquer coisa... não consigo olhar pra tela do monitor, dói o olho...
Ah! E me pergutarão o que faço aqui... é o vício. Mas não fico muito tempo. Quero copiar uns ebooks, escrever um pouco e ver um filme, ao menos.
Dormir... eu já não dormi a semana a inteira, não preciso disso justo hoje.

Estou cheio de projetos... vi que sou capaz de atingir minhas metas, percebi o quão idiota é a vida empregada e como é estúpido e frustante ir dormir e ver que não se fez nada por si mesmo pelo dia inteiro... e como eu desperdiçava meu tempo.
Acho que aprendemos mesmoo valor das coisas com o sacrifício. Não necessariamente daquilo que se perdeu.
Quando eu cortei o cabelo (e qualquer pessoa sabe como eu era apegada nele) tudo ganhou uma nova dimensão, um novo valor... mas o meu tempo não, ele só ganhou isso agora... e nem tanto, já que estou aqui, escrevendo coisas absolutamente desnecessárias, e nem é na hora de almoço do trabalho, ou na fugidinha (que é rara, extremamente).
E não me peçam pra ver meus trabalhos, não uma ofensa à estética - assim é pedido, assim é feito.
Pra compensar, pra não ofender tanto a minha alma, eu decidi que vou fazer coisas bonitas aos fins de semana. Isso faz com que minha alma chore menos no expediente...

Eu descobri que trabalhar num escritório, fazendo um serviço idiota... não é pra mim... é tão absurdo passar um dia inteiro na frente de um omputador, numa sala fechada, sem vento... onde tudo é branco... e mal se levanta pra comer... ficar o dia todo sem falar com ninguem mais que quatro ou cinco pessoas...
Eu não nasci pra isso.
Mas posso passar por isso, estou aprendendo muita coisa.

Mal humor

2006-12-12T12:36:00.001-02:00

Ontem deu tudo errado.
E acordar cedo definitivamente me deixa de profundo mal humor.
Estou sumido porque no trabalho não posso sonhar com MSN, mal o e-mail, que é uma fugidinha na hora do almoço.
Ah! Meu mal humor só aumenta quando tentam arrumar.
Não, defiitivamente, hoje era daqueles dias que não se deveria sair do quarto, não se deveria abrir a boca ou os ouvidos.

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Dia perfeito?

2006-12-11T12:52:00.001-02:00

Sono na hora do almoço.
Acordei hoje preocupado. Parecia um daqueles dias que tudo daria errado, tudo!
Eu comecei mal... acordei todo quebrado, mole... um pouco ansioso, mas mesmo assim me atrasei pra levantar.
Queria um banho... mas não dava tempo!
Queria comer tranquilo, mas tive que devorar o pão e beber o leite em goladas rápidas...
Saí de casa e fui pro ponto de ônibus, cheguei lá e percebi que tinha deixado o dinheiro em casa, tive que voltar.
Cheguei atrasado, mas não mais que o chefe.
Aqui, tenho um layout pra fazer, parecia que eu poderia terminá-lo logo, que ficaria bonito e bom. As coisas viraram, o fundo que eu usei era igual ao do concorrente, o produto tem montes de variações e eu preciso especificar todas e é óbvio que não vai dar pra terminar hoje.
De noite.. tenho um trabalho pra entregar, e tenho que imprimir assim que chegar em casa... Depois escrever as legendas das imagens, a mão mesmo.
Ah! Depois me despedir das pessoas da minha sala, é último dia que nos vemos ali, neste ano.
E eu fiz amigos no curso, e vou sentir falta de ver o povo... eu, que pensei que podia passar por ali e não levar, ou deixar, nenhum rastro...
Arrogância de minha parte.
Mesmo que tudo isso aí e cima dê errado... alguma coisa hoje dá certo.
Ah! Pra piorar diz a lenda que vai ter reunião hoje aqui... e isso vai ser lindo. O_o

"Que você tenha a percepção de saber onde esteve,
A visão de saber para onde vai,
E a inspiração para saber
Quando está indo longe demais."

Brinde irlandês

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Eragon

2006-12-09T17:48:00.000-02:00

Ontem a noite terminei de ler Eragon, do adolescente sem o que fazer que virou best-seller com 19 anos... eu admito que morro de inveja dele ahahuauhuhauha
E acho que foi só por isso que eu demorei tanto a ler...
Acontece.
O livro, no começo, é muito chato, mas depois começa a ficar legal... e então vicia.
E tem cenas muito bonitas, mesmo.
Não é uma fantasia romântica tonta como eu pensava que era, gostei do livro.

Sobre tempo e trabalho

2006-12-08T12:41:00.001-02:00

Quando eu posto via email aparece aquele negócio bizarro do Yahoo!

Agora eu entendo aquela coisa de não ter tempo, de os dias passarem sem que a gente veja, sem que a gente note... Agora que to estudando e trabalhando, e nem faz tanto tempo assim, tenho uma noção... e parece tão terrível chegar o fim do dia e perceber que nada foi feito por mim para mim!
E as férias, que praticamente começam hoje, não serão 'perfeitas': eu tenho que estudar muuuuuita coisa e ainda pretendo fazer um curso na segunda metade de janeiro.
Aquele cantinho do bonito, do silêncio e da boa música... que antes era tão grande... agora fica ameaçado... aquele tempo pra ler sobre coisas bonitas, de poder conversar ou só sentar e sentir o vento... de ir pra um parque num dia de semana... vazio... fica quietinho, hibernando, esperando o momento de ser de novo.
Ele vem. =)

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Novidades

2006-12-04T12:59:00.001-02:00

Parece que tem uma coisa espetada dentro da minha cabeça!
Isso está me incomodando...
Eu aqui, no meu horário de almoço, postando no blog?
Ah sim! Não disse antes: estou fazendo estágio e não tenho mais tempo - ou melhor, vontade - de ficar brincando na net, tenho mais o que fazer!
Bem, por ora, não é escolha, ainda não entrei de férias no curso.
Ainda não me acostumei com esse novo horário, e tudo aqui é tão branco! Tão luminoso! Já disse que pra mim o ideal é sempre meia luz, piso de madeira, paredes escuras, móveis escuros... luz pra quê? Ah sim! Pra ofuscar e me dar dor de cabeça.
U_U

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Observando Gente

2006-11-28T13:52:00.000-02:00

Domingo eu vi uma mulher gritando coisas de crente, feito uma louca, no ponto de ônibus, na Liberdade, a noite.
Ela expulsava o demônio, mandava o diabo voltar e não mais tentar as pessoas... expulsava e repreendia em nome de Jesus.
Um mocinho puxou seu celular e começou a filmar. O outro começou a rir e a beijar a namorada.
Ela tinha cantado um hino antes disso. Quando eu cheguei.
Eu desviei do foco do celular, esperei ele terminar de filmar, e fui pro meu ponto, do lado. Ela estava na frente do ponto Vila Medeiros, eu fui até o Vila Ema.
De lá fiquei olhando, escutando os gritos dela... e pensando.
Eu não senti ódio da mulher, nem raiva, nem concordei ou discordei... Eu, primeiro senti indiferença. "Deixe ele lá", pensei. Então passou o Term Sapobemba, que servia pra mim, mas não parava naquele ponto... então tive que esperar mais, pelo ônibus. E fiquei pensando... o que motiva uma pessoa a sair gritando feito louca na rua. Que tipo de deus faz isso... que tipo de gente se dispõe a isso...
Ah! Eu não me esqueci que tem muito pagão, muita gente 'true' que acha lindo agir feito louco, queimar igrejas, chutar santos, desrespeitar pessoas e bla bla bla.
As pessoas não sabem viver sozinhas, elas precisam de âncoras, precisam de referências externas... mas não suportam a diferença, às vezes tentam mudar quem está a sua volta, às vezes se submetem a um estereótipo, a um conceito, e sacrificam sua própria identidade só por segurança....
Mania de querer se sentir seguro! Mania de querer ser feliz! :P

A Magia de Viver

2006-11-27T11:39:00.000-02:00

Não me lembro quem foi que disse... uma escritora. Quando criticaram seu livro, dizendo que são coincidências demais que ajudam o herói do livro, ela respondeu que a pessoa que dizia isso era cega, que nunca olhou em volta, que nunca observou a própria vida... porque a vida real enche nosso caminho de sinais quando estamos no caminho certo.
Bem, eu experimentei disso.
Aquela sensação de saudade de si mesmo... faz tanto tempo que eu quero acabar com isso, e nos últimos dias mergulhei de cabeça nisso. As respostas começaram a despontar aqui e ali.
Um comentário de uma colega de sala, um capítulo num livro emprestado, um sonho, uma conversa com um amigo, um capítulo de outro livro... Tudo repetindo a mesma mensagem, a mesma resposta, a mesma peça que faltava pra eu entender direitinho a resposta que ganhei quando fiz minha pergunta.
Os sinais, as coincidências, o 'tudo conspirando pelo herói' está aí pra quem quer ver, a magia de viver está por aí, agarra e vive isso só quem quer.

Três, quatro e cinco

2006-11-23T15:56:00.000-02:00

Falam que são três fases/faces da lua, a quarta é a ausência das outras.
O inverno é além-morte, ausência das outras estações.
O diabo é o quarto membro da trindade, seja ela cristã ou egípcia (no caso sem diabo, mas com Set).
Tudo que é três tem o quarto.
Antes dos três vem o zero, e o zero também é o quarto, nesse ciclo louco...
Então, quatro é três mais um, e cinco não passa de uma forma diferente de dizer quatro.

=PP
Alguém entendeu?
Acho que ficar observando as coisas que acontecem na minha vida me deixa louco. =~~

Rosa de Hiroshima

2006-11-22T15:19:00.000-02:00

Sabe, a letra de música mais bonita que eu já vi é A Rosa de Hiroshima!
É tão poética, tão foda! Tão linda e diz tanta coisa só com uma figura de linguagem!
Só é maravilhosa.

Pensem nas crianças
Mudas telepáticas
Pensem nas meninas
Cegas inexatas
Pensem nas mulheres
Rotas alteradas
Pensem nas feridas
Como rosas cálidas
Mas, oh, não se esqueçam
Da rosa da rosa
Da rosa de Hiroshima
A rosa hereditária
A rosa radioativa
Estúpida e inválida
A rosa com cirrose
A anti-rosa atômica
Sem cor sem perfume
Sem rosa, sem nada

Eixo-coração

2006-11-16T14:34:00.000-02:00

Toda essa luz, toda essa informação, toda esse afã por conhecer, por informação, por razão, por provas e experiências, toda essa gente, me ofusca.
Minha alma se perde nesse labirinto, ela é leve e é carregada por qualquer brisa, e nesse burburinho todo lá de fora ela se perde, carregada pelo vácuo de passos apressados até outro e outro vácuo, até o lufar de uma fumaça quente e cinza... Perdida nessa cidade grande, em toda essa luz, em toda essa multidão, em todo esse barulho.
A beleza que lhe toca e o amor que lhe preenche a tornam ainda mais leve... e assim, depois do grande êxtase, um vento forçado a leva longe, a perde no meio desse labirinto mórbido... feito não para almas, mas para mentes.
Não sei bem mais se se trata mesmo de insegurança... talvez seja mesmo falta de um eixo, de um ponto fixo. Eu, minha alma, meu coração, perdidos nesse vai-vém, nessa fuinha toda, até o ponto em que dói...
Estou com a saudade mais inusitada, a de mim mesmo. Eu me quero de volta. Eu quero estar apaixonado sozinho de novo. Eu quero ser feliz sentado debaixo de uma árvore a tarde inteira, sem pensar em nenhuma outra pessoa. Eu quero ser sincero quando digo que não sinto pena, que não sinto... quero ser sincero quando digo que estou fechado pra reforma.
Devolvam a cor aos meus olhos, devolvam-me o eixo da minha roda-coração, devolvam-me a paixão própria. Devolvam-me, fantasmas que me assombram. Porque não são pessoas que me tiraram tudo isso, foi eu quem deixei partir, fui eu quem não soube prender direito e permiti que tudo se desmanchasse no vento. Mas eu não sou grande o suficiente para controlar todos os ventos, para manter vivo desmanchado neles.

A Boca e o Coração: o Devorar e o Amar

2006-11-15T23:02:00.000-02:00

Hoje eu entendi porque associam o coração com a boca.
Longa longa história.

Meus pensamentos devanearam pelo canibalismo e outras coisas.
Quando alguém come outra pessoa (no sentido do estômago) o faz para absorver qualidades E defeitos do aperitivo, somando às próprias e outras comidas. Talvez essas qualidades (daqui pra frente quando eu dizer qualidades entendam os defeitos também) sumam com o tempo, voltando às qualidades originais... mas a gente sempre está comendo alguma coisa e assim sempre absorvendo algo.
Eu digo que quem nega isso é porque nunca experimentou mudar a dieta. Comer pato em vez de comer galinha, e javali no lugar de vaca, comer agrião em vez de alface, queijo de búfala e leite de cabra. Ou ainda experimentar ser vegetariano e comer xuxu com beringela.
E bem, não me lembro se já contei essa história aqui, mas repito se já o fiz.
Existe uma lenda que diz que quando o primeiro casal de humanos foi criado, eram como plantas, e viviam lado a lado, quando seus filhos nasceram os amaram tanto que os devoraram. Assim o deus que os criou decidiu diminuir o amor quase a nada, tirá-lo da humanidade... ficou a raspa.
E mesmo hoje, quando amamos muito alguma coisa, ou quando se vê alguém muito "bonitinho", se tem vontade de morder (daí a comer é quase nada). E não diga que nunca teve vontade de apertar uma bochecha rosada e morder ela toda. Se você não teve alguém perto de você teve.
Isso é amor, vontade de comer (nos três sentidos), basicamente.

E associam os sentimentos ao coração, onde as pessoas que se ama moram.
Pela linha dos chackras é onde os instintos param (começa com a sexualidade e fome- comer de novo - no chackra básico), é o ponto da compaixão. E tem todas as outras associações de amor e coração que todos conhecem (talvez não os motivos).

Repito: basicamente, amor é vontade de comer. E quando se ama muito se morde! Ou se beija... o beijo é uma degustação do outro, afinal.
Bem, talvez isso não justifique exatamente a ligação da boca com o coração. Mas é uma ligação interessante.
(Os olhos são associados aos rins, e existem outras associações que não me lembro)

Engraçado que essas 'peças' se juntaram ou vieram de um livro do Campbell (O Poder do Mito, o capítulo sobre amor), de uma conversa com o Bruno e de um show de Mawaca (claaaaro que foi enquanto ouvia Koi Txangaré). Pensando bem não é tão engraçado, faz sentido, muito sentido.

As Verdades Personáricas

2006-11-13T14:48:00.000-02:00

Meu Deus (o de estimação)!!!
To com medo do Personare!!!
Ele funciona meeeesmo! huahuahuahu
Eu comecei a fabricar aquelas coisinhas de compatibilidade amorosa, que na verdade só faz se você pagar, o de graça só fala um pouco dos dois, nem diz se é compatível... e bla.
Enfim. Eu peguei umas pessoas à toa... e ele falou cada coisa que é tão verdade!! De mim inclusive! oO
Assim eu me sinto tão exposto... não falo mais meu aniversário! =P
Só acredito na astrologia do Personare =P

Eu quero desenhar um set de Tarot pra mim. Mas eu preciso estudar Tarot antes. =P

Uma noite sem dormir

2006-11-08T08:58:00.000-02:00

Esta noite eu fiz uma coisa que queria fazer desde os 12 ou 13 anos.
(Mentes pervertidas!)
Eu só virei a noite acordado, sozinho.
Normalmente eu desistia lá pelas 3 da manhã e ia dormir.
Eu virei a noite lendo... à luz de vela, pra ninguém resmungar.
E nem estou com mais sono que estaria normalmente (agora).
E eu pensei, na hora do amanhecer, como a vida é estúpida (o livro tinha terminado)... a gente planeja planeja planeja... e cai aqui, sem nada feito.
Cria ilusões, fantasia... e no fim só sonhou...
Mas a gente conta os sonhos... e as pessoas sonham com o que fazemos, ou dizemos... No fim a história, o passado, é só um monte de mentira acumulada... mesmo o nosso passado bem recente... criamos o passado, selecionamos lembranças... e até forjamos.
Eu comecei a sentir falta da minha época assexuada =P Quando eu fazia cara de 'ahn?' quando falavam de sexo, não ligava de não ter amigos (na época eu não tinha mesmo) e era feliz assim exatamente por ser assim... por gostar das pessoas e querer - no máximo - estar perto por um pouco de tempo. E poder ficar o resto do tempo sozinho... naquela época eu escrevia tanto (tinha que compensar né huahuuahuha).
Mas a vida era mais produtiva e menos frustante.
Ter amigos, conhecer pessoas, ser uma pessoa social, tudo isso cansa... e dá trabalho. E às vezes acho que conhecer meia dúzia de pessoas já devia bastar...
(eu preciso dizer que se eu fosse uma carta de tarô seria o Eremita?)
E tenho vários trabalhos pra fazer.
Listinha de coisas pra fazer (pelos Deuses! Eu tenho que fazer isso...):

trabalho da tirinha
trabalho scrapbook de história da arte (já bolado)
oficina sobre invenção da imprensa
assinatura digital da Dee (já bolado)
desenho de boneca pra Fer
assinatura digital pro Yun (já bolado)
desenho do Bruno
trançado coração do Nêno (comento?)
desenho pra uma camiseta pra mim (já bolado)

E sabe? Eu odeio escrever trabalho... acho uma palavra tão chata e enfadonha (não pelo significado). Na escola eu abreviava com a letra Tao (como Trabalho é representado em Física).

Internet restrita

2006-11-07T13:01:00.000-02:00

Olha que lindo...
Esses políticos não têm noção!
Querem colocar uma lei que vai vigiar o que você faz na internet! Até as músicas que você baixa... e se é legalmente ou não.
Quer dizer, nem pense mais em baixar discografias com essa lei maldita.
E a inspiração veio da China, onde a liberdade é linda e as pessoas podem falar mal do governo. ¬¬
A idéia é do Senado.

Vejam arepostagem.
http://br.news.yahoo.com/061106/25/1ar1p.html

Observador

2006-11-06T11:26:00.000-02:00

A Terra, você diz, continuará seu caminho,
se a grama crescer em cada pegada humana

Vida, você diz, nunca vai acabar,
uma semente permanece, e uma flor desabrochará

Morte, você diz, é o sinal de outono,
mas niguém sabe onde dá esse caminho

Humanos, você diz, nunca serão livres,
quando se amarram a pedaços quebrados de tempo

Sobre eternidade, você diz, não me pergunte,
todos devem escolher seu próprio caminho

Paz, você diz, você sente falta disso?
Vai encontrar numa floresta na terra de ninguém.

Livre interpretação da música Sjåaren da banda Gåte

A vida dos sonhos

2006-11-01T12:59:00.000-03:00

Eu parei de resmungar quanto ao ambiente en que eu nasci.
Dias desses parei pra pensar... se eu estivesse no Outro Mundo, e fosse nascer... onde eu escolheria nascer?
Comecei a descrever um abiente... e pensar como seria a vida, e troca uma peça aqui e outra ali... muda um detalhe e outro... pensei na época, e depois em outra...
Bem... no fim eu olhei bem e descobri que eu escolheria nascer exatamente onde nasci, da forma que eu nasci, com os problemas e 'traumas' que eu tive... na época caótica que eu nasci...
Eu não busquei a vontade nos sonhos que desenvolvi... mas esperando os sonhos que desenvolveria... lá mais atrás dos desejos...
Depois disso... as coisas começam a encaixar... o mundo é menos hostil.
E os problemas ficam diferentes, as pedras que antes eram obstáculos passam a ser sinais que indicam o caminho certo.

A Mãe eterniza seu filho

2006-10-30T16:20:00.001-03:00

Tanto tempo esperando que ele viesse.
Primeiro foi um choque, foi terrível saber que toda sua vida mudaria, que nada seria como antes. Seu corpo mudou, sua sensibilidade aflorou, sua pele brilhava... Nada foi como antes até aquele momento.
Então tudo mudava de novo, o que foi ruim primeiro se tornou doce, se tornou um sonho, mas desmanchava de novo.
Seu amor, que cresceu do nada, que crescia como ele, e além dele, estava enorme agora... seu sangue jorrava e seu amor só crescia. Suas lágrimas e seu choro eram assustadores.
Seu filho nascia, antes do tempo. Ele morreria: não poderia sobreviver com tão poucos meses, sua barriga mal tinha começado a crescer.
Em seus braços o filho, ainda ligado pelo cordão umbilical, tentava chorar, parecia tentar gritar... mas não tinha fôlego, não tinha ainda meios para isso. Sua dor só fazia aumentar o amor de sua mãe, ela sofria com ele.
A morte lhe aterrorizou, pensar que seu filho deixaria de existir para sempre, que não seria mais que uma lembrança desvanecida, que aquilo tudo se perderia em brumas de um tempo promíscuo e irresponsável!
Sua vida toda mudou por ele e agora ele a deixava. Parecia não querer deixar vestígios físicos, parecia não querer deixar vestígios nem mesmo na memória. Seu grito silencioso enfraquecia mais, ele não mais se contorcia, sua vida acabava...
A dor do amor dela, a mãe, foi terrível!
Suas mãos sujas de sangue não queriam que ele partisse, que todo aquele sonho deixasse de existir. Não queria imaginar ter que limpar todo o lugar de seu sangue, de ver tudo escorrendo... de deixar o filho mal gerado ser devorado pela terra!
Devorado ele seria... de qualquer forma: por vermes ou pelo fogo! E ambos o tirariam dela para sempre, o teriam para si! Roubariam o filho que ela sonhou – mesmo sem saber, e que agora lhe fora tirado. Seu próprio corpo a traíra e expulsara seu filho...
Ele parou de se mexer... com uma expressão medonha de dor.
Tudo que sobrou à mãe foi um vazio dentro de si, e devia preenchê-lo. Havia uma forma de manter seu filho vivo para sempre dentro dela, de gerá-lo de novo em si, de fazê-lo eterno dentro de sua memória que permaneceria mesmo depois que ela morresse – ela tinha um nome, tinha uma vida, poderia carregar a memória de seu filho consigo.
Olhou-o pela última vez em suas mãos, abraçou-o, sorriu-lhe, e prometeu-lhe que de novo entraria em seu ventre e seria eterno lá.
Ao fim sua tristeza cedeu: até os ossos devorou.

Os caminhos ao centro

2006-10-30T09:33:00.000-03:00

Ontem eu tive a prova mór que na vida somos só o que somos, que não há mudança.
Tudo que muda é o ângulo daquilo que focamos, que desejamos, ao fim é tudo o mesmo.
Ontem eu fiz tudo como pensei que não seria capaz de fazer: tinha um trabalho pra fazer e não fiz, votei no Alckmin (em que mundo eu votaria no Alckmin? mas foi porque eu pensei em 2010, se o PSDB governasse agora estaria queimado o suficiente em 2010 pro Aécio não ganhar, e se o Lula não ganhasse agora não ganharia lá... arranjariam outros estorvos, mas a Heloísa Helena teria mais chances... e me contaram que o Lula disse que sabia que ia ganhar, mas teme um impeachment) e cortei o cabelo - eu disse que cortei, e realmente cortei.
Depois veio a ansiedade... eu quase passei mal ontem de tanta ansiedade. Daí eu tentei desenhar, e as mãos tremiam, eu não conseguia... então fui ler... e não conseguia ler. Então recorri ao que eu sempre recorro nessas situações: mantras!
Acalmei... mas não plenamente.
E lendo o fim dO Poder do Mito eu comecei a ter idéias pro meu grande conto, "meu filho".
Campbell tentava explicar sobre o centro de todos nós, aquele ponto que nos faz indiferentes a todo esse sofrimento, que nos mantém fortes, que nos faz seguir em frente com ou sem esperança, quando ela não importa mais... o ponto eixo de si mesmo. Nesse ponto eu percebi que na verdade a minha história é a busca de um personagem por este "centro", é a busca de um reino, de uma comunidade, de uma deusa, de um monstro... todos procuram este ponto em si mesmos...
E meu conto dO Frívolo era exatamente a mesma coisa! Ele tentava alcançar o centro da ilha...
Além disso, quando eu cortei o cabelo, que todos mais que sabem, era o meu "xodó", meu grande apego... a sensação é antes de alívio que de perda... A perda me causa alívio na verdade. Sacrificar aquilo que se protege te livra da obrigação da proteção. Assim, comecei a imagina r minha vida se eu sacrificasse minha escrita... como seria. Provavelmente eu sairia por aí, indiferente a estar vivo ou não... nas minhas crises adolescentes tudo que me segurou ao querer viver foi isso, foi 'meu filho'.
Como seria uma vida de sacrifícios? Abandonar tudo que se ama... deixar morrer tudo aquilo que abriga a esperança... Eu, antes de pensar que seria terrível, penso que seria leve, "sublime".
Mas... desde pequeno acredito que escrever, ou criar, está acima de mim. Eu aprendi a escrever logo que soube o nome das letras e vi a primeira sílaba, eu aprendi a maldição das palavras cedo.
Mas o fato de ter jogado tanto fora... e agora notar que tudo que eu faço na vida é recriar aquilo, mas visto de um outro ângulo, isso é aterrorizante... é falta de controle da consciência na própria vida...

Mas que é consciência e ego? Talvez seja como uma ilha, rodeada de oceano, oceano até as profundezas, numa alma que é como um planeta inteiro.

Um mito

2006-10-28T23:57:00.001-03:00

"No começo deus criou os anjos para que o servissem.
O mais bonito deles amava muito a deus e conhecia a música.
Mas deus criou os humanos e mudou a lei: agora os anjos deviam servir aos humanos...
Mas aquele anjo não pôde deixar de amar a deus e assim não conseguiu servir aos humanos, violando a nova lei.
Deus então se irritou e o mandou para longe de sua vista, ordenou que fosse até o inferno!
Assim Satã deixou o reino dos céus, foi punido ficando longe de seu maior amor, e só sobrevive no inferno porque pensa no eco da voz daquele que ama."

é a versão persa do mito... infinitamente mais bela que qualquer outra de satã que já vi.

Pai nosso rupestre

2006-10-27T12:36:00.000-03:00

Grande Espírito Animal que habita as cavernas,
Honrado sejam os teus filhos,
Assim nas florestas como nos campos.
Ressuscita seus filhos como nós os honramos.
O alimento nosso de cada dia nos dai hoje.
E livrai-nos de toda desonra. Uuuuhhh!

Tarifas de Ônibus e Metrô

2006-10-27T11:49:00.000-03:00

Agora as duas múmias do PFL deixadas pra trás na prefeitura e governo de São Paulo se juntaram pra aumentar as tarifas dos transportes públicos! Mais ainda!
Já é um preço absurdo, eu penso. O ônibus vai subir pra 2,30!!!!!
Eles andaram se reunindo pra decidir sobre o aumento. Segundo contrato assinado no último reajuste só poderiam pensar nisso depois de março/2007! Mas dizem por aí que pretendem fazer isso depois das eleições.
As duas múmias do PSDB deixaram outras múmias do PFL, que não pretendem se candidatar a presidência, então estão pouco se importando com "boa gestão"!

A fonte:
http://br.news.yahoo.com/061027/25/1ab16.html

Por mim o ônibus custaria um real! Eles fazem almoço por isso! Por que não ônibus? :P

Frivolidades

2006-10-25T15:11:00.000-03:00

Sabe, uns mil anos atrás, quando eu ainda tentavaescrever um livro sobre uma ilha estranha cheia de gente que se detestava e queria chegar no alto de uma montanha, mas não conseguia porque vivia se estapeando, pra ver quem chegava pelo caminho 'certo'... e depois de um tempo subir a montanha virou tabu... Naquela época eu tive a inspiração de chamar toda essa balbúrdia de O Frívolo.
Eu nem sabia o que era essa palavra! Ela me veio na cabeça, achei bonitinha. Depois fui procurar o que significa:

Frívolo, adj. Fútil, volúvel; sem juízo.

Cabia bem pro personagem principal, que abandonou seu lar, sua aldeia, e foi conhecer outras pela ilha, inclusive longe da montanha, na praia... Ele não tinha parada, não tinha uma característica fixa... era volúvel, frívolo.
Ah! Mas a história nunca passou da sétima página, ele nunca chegou mesmo a sair da própria aldeia. E morreu por não conseguir nascer.
Mas tinha uma certa personagem que nasceui ali, no meio daquela zona, a Maís (tem acento! é hiato!)... ela era inicialmente homem, mas acabei fazendo dela uma mulher... como as bruxas dos contos de fadas, mas ela não faz propriamente maldades... só faz o que deve ser feito.
Ela sobreviveu a morte deste mundo sem forma, só na idéia... e passou pro outro que eu criei, e que eu escrevo já desde os 16 anos... Mas ela mudou muito, já passou até por uma fase que pra mim, ela era praticamente uma deusa, eu quase cehagava ao ponto de cultuá-la - não que eu inventei um deus e resolvi me ajoelhar perante ele ¬¬ Mas a forma como eu a trata, com tanto respeito... é como se ela fosse parte de mim... eu projetei nela, por cerca de um ano, tudo que não conseguia mais projetar em nenhuma entidade espiritual (foi na época da minha grande decepção com o deus cristão, o grande sem-o-que-fazer)... Depois conheci outros Deuses, esqueci um pouco Maís, mas ela é uma imaghem que vai e volta na minha vida... depois estudando descobri que ela é uma versão diferente, uma versão minha, de um arquétipo... ou a mistura de alguns deles. A Bruxa Velha, a Mãe, a Senhora das Sombras... um lugar que foi rodado por tantas Deusas... Maís tem um pouco de Morrighan, de Frigga, de Hera, de Hécate, de Hel e muito de mim...
E agora eu me olho no espelho, olho pro meu passado, olho pro que eu dizia... e vejo que o frívolo de toda essa história sou eu mesmo, só eu.

Política e Conjuntivite

2006-10-24T15:52:00.000-03:00

Lula pede votos para Roseana no Maranhão
Isso é tão bizarro...
A Roseana é do PFL que apoia o morto-vivo lá... mas ela é do contra e apoia o Lula.
E ela é Sarney! Acho que é no mínimo um nome tradicional no PFL... (eu só não odeio mais o PFL que odeio o PSDB).
Eu preferia o Chico Buarque =PPP
Eu votei nele mesmo... ¬¬

Acho que estou com conjuntivite. ¬¬
Meu olho tá inchado...
Alguém sabe o que é bom? Ser ter que ir pro médico ou pra farmácia, claro, eu não gosto dessas coisas. =P
Só em último caso.

O Nascimento de um Deus

2006-10-23T16:16:00.000-03:00

Ela era tão linda, tão relaxada em seu sono profundo, dormia feito por encantamento, nada a poderia acordar em seu barco, nem o vento forte, nem a tempestade, nem as ondas que a derrubaram dentro do Oceano e lá deixaram seu cabelo ainda mais vermelho.
Em seus sonhos caía de volta ao útero, sentia-se molhada e acolhida, sentia que não mais precisava respirar ou comer, não mais precisava pensar, nem mesmo no filho que estava em seu ventre.
Afundava nos braços das águas, afundava-se em seu delírio, posando como feto mais uma vez, pela última e eterna vez.
Não queria sair de seu último lar, mas queria a solidão... então o garoto de seu ventre foi expulso nos reinos do Oceano.
Ela não sentiu dor no parto natural, seu sono se tornou eterno.

(conto baseado na obra Danaë de Gustav Klimt, feito com o Daniel e o Alexandre, do curso)

O tempo

2006-10-23T16:06:00.000-03:00

Já faz bastante tempo que eu ando com a imagem fixa na minha cabeça, repetindo em sonhos, oráculos e frases soltas em conversas: eu vendo meu corpo morto, e com um corpo todo novo observando tudo isso.
Penso que seja um momento de renascer, de fazer certos sacrifícios.
Engraçado que tudo isso caiu na minha mão de uma vez... os sonhos, a primavera, os novos começos, um livro que eu fiquei de ler há dois e só esse sdias comecei, e tem um capítulo dedicado apenas a essa imagem do herói que se sacrifica, da transição da infância para a idade adulta...
Enfim.
Ah! E a imagem de Odin sacrificandso-se a si mesmo. Agora eu entendo parte disso. Não é um mero oferecer-se... é mais que isso. É uma transformação absurda! Quase chega a ser inimaginável, só não o é porque todos nós vivemos evitando essa situação.
Lembro-me dos tempos que a runa Hagalaz me perseguia, dizendo pra romper com tudo e fazer coisas absolutamente novas...
Não, eu não fiz... não sou nenhum herói, nenhum super lutador. Mas alguma coisa eu mudei, certamente.
E meu primeiro sacrifício, meu primeiro ponto a matar, será o tempo que eu fico no MSN e na internet. Não vou mais prometer favores a mil, ou me dispor a ouvir todos problemas. Momento eu me amo mais que a você. =P
Não vou parar um texto pra responder um "oi"... E não vou deixar de desenhar porque alguém entrou... Minha vida precisa andar... E o Msn me atrasa.
Minha vontade é quase deletar tudo, menos os blogs. Mas ainda tem gente que eu não tenho outra forma de contato além do MSN...
Mas não penso que sacrifícios sejam fáceis... Mas são bons, sempre bons.
A gente fica mais leve depois deles... uma coisa a menos pra defender e proteger =P

Fluxo, individualidade

2006-10-19T10:45:00.000-03:00

No feriado eu passei pensando sobre a vida.
E pensar sobre a vida sempre dá dor de cabeça.
Eu decidi tirar meus projetos antigos da gaveta, o que eu não puder mais executar pode ficar por lá, ou pro lixo.
Tem tanta coisa "atrasada" na minha vida.
Só um pouco do que eu quis fazer e não terminei:

portfólio
site sobre quadrados mágicos
site sobre paganismo nórdico
livro
desenho pra Hel
desenho pra mim
livro sem palavras (uh! 20 anos no mínimo pra ter esboço)
acervo sobre runas (só pra eu mesmo)

Ah! Tem muito mais coisa, coisas que nem adianta falar.
E minhas metas para o ano? Haha! Não fiz quase nada ainda... certo que eu ainda tenho 8 meses (eu fiz em julho).
Mas ainda tem as metas/diretrizes, ainda tem aquela coisa de o que valorizar na minha vida. Eu não quero mais procurar o 'amor da minha vida', não quero mais sair errando por aí, me machucando e esperando o sol nascer quadrado.
Eu decidi que agora vou valorizar pontos da minha vida que eu desprezava antes. Mas isso exige certo sacrifício, exige que certas coisas fiquem escondidas.
Bem, acho que tudo é apenas um 'sacrificar-se em honra de si mesmo'. Derramar o próprio sangue por si mesmo. Fazer churrasco do seu coração pra você mesmo comer. Não é um tema raro de se encontrar por aí... mas não é isso que o invalida.
Hoje pensando tive mais certeza do que nunca: ninguém é especial! Ninguém é único. Somos todos partes de um todo, e, como deuses e heróis, não somos independentes de modelos/arquétipos. Existem pessoas do tipo A, do tipo B, do tipo C e outros tantos até o ZZZ. Mas fato é que não somos únicos: existe sempre alguém, em algum lugar, exatamente como você, que faz as mesmas estripulias, que tem as mesmas opiniões e atitudes, só, talvez, viva uma situação diferente - ou não.
Nás não controlamos nada enquanto indivíduos, mas podemos tudo quando nos percebemos parte de algo maior. Quando notamos que nossa vontade não é só nossa, não é só pra nós.
Tantos ptojetos eu tenho pra minha vida... mas quanta gente já teve os mesmos, quanta gente corre feito eu corro, pensa como eu penso, escreve como eu...
Não, ser indivíduo é muito ardiloso, e nunca traz sucesso... eu bem sei.
Minha vida começou a andar quando eu cansei de tentar ser diferente e decidi ser o que tem de ser, sem brigar com vontades e ímpetos. Agora as coisas fluem naturalmente, como se nunca tivessem sido bloqueadas.

Carta para alguém

2006-10-13T21:36:00.000-03:00

Eu não sei sequer como começar a dizer.
São tantas coisas que ficaram presas, tantas coisas...
Ah! Pela forma como você pisou na flor que desabrochava em mim eu não guardo mágoa. Não posso detestar alguém que pisa nas flores que nasciam sem que eu desejasse, nasciam mesmo num momento e de uma forma indesejáveis... apesar de tão linda, apesar de prometer um perfume tão doce.
Não se condena alguém que mata flores qu nascem em pedras.
Mas não, não guardo mágoa, então não falo mais sobre isso.
Não devo falar também do quanto esperei de você, do quanto creditei, do quanto apostei. Não devo falar que me permiti desejos, devaneios e medos que normalmente não admitiria, e por você.
Eu não guardo mágoa, apesar de você ter levado parte de mim, parte de minha esperança, parte de meu ser criança, levou tanto de minha inocência...
Você matou a primeira flor da primavera.
Mas que falo eu?
É preciso que a morte passe primeiro e estenda seu tapete vermelho à vida que vem em seguida, é preciso que algo querido morra, é preciso um sacrifício. Aquela pequena flor branca, sutil, pequena, suave, mas de perfume tão forte e agradável, foi pisada.
Você não sabe, mas foi você que trouxe sua semente, ela se prendeu em você e se soltou em meu jardim para que eu cuidasse dela, para que um dia ela pudesse te receber, pudesse perfumar seu caminho quando você chegasse aqui.
Mas você veio tão insensível e a esmagou, em seguida foi, partiu, e agora quando volta... vem tão desconfiado, tão assustado, como se eu nunca tivesse te permitido deitar na grama e descançar, como se eu fosse um completo estranho.

Eu repito, não guardo mágoas. E mesmo sem aquela flor que nasceu esperando por você, meu jardim continua o mesmo.
O perfume da flor esmagada chegou a minhas narinas... Ela morreu como uma deusa flor, e me ensinou tudo que poderia em seu último instante.
Ela me fez acordar de meus sonhos e ver que outras flores andavam murchando.

Eu agradeço por ter me decepcionado, eu agradeço por ter me ferido.
Os sentimentos não importam mais, importam os sentires.
Os conceitos que construí e contruímos não devem definir limites para nada.

Sexta Feira 13

2006-10-13T16:40:00.000-03:00

Maldita sexta feira 13.
E ela nem acabou. O que mais de ruim vem por aí?

Caminhos e metas

2006-10-11T13:26:00.000-03:00

Ontem eu descobri do que vive o Personare.
Ele vende conselhos pra se fazer metas anuais, mapas astrais e coisas assim. Eu não condeno, claro, porque todos conselhos que ele me deu funcionam e eu aprendi a valorizar aquilo. Mas pra conselhos sobre o que valorizar quando for fazer as metas anuais... eu prefiro usar as runas e o tarot :P Que é 'de graça'.
E bem, pensando nisso, acho que o que me falta são metas. São objetivos.
Não que eu não os tenha... mas são mal planejados. "Eu quero ser assim daqui dez anos"... mas eu não planejei, o que eu vou fazer pra chegar lá.
Ah! Eu sei que nada é como se planeja, mas não é este 'planejar' que eu falo, não é o cálculo racional. Mas definir um rumo e ter disciplina pra seguir nele.

(o rumo do meu pensamento mudou)

Ah! Por que as pessoas se apegam tanto a detalhes?
Qual a diferença de se conseguir uma coisa por um caminho ou outro?
Não falo de sair matando crianças ou estuprando pessoas distraídas pra conseguir prazer... mas por que acham tão importante seguir a "tradição" - no sentido de fazer o que todo mundo já fez antes, de nunca tentar um caminho novo e 'perigoso'.
Há quem conquiste a felicidade pela tristeza, por que as pessoas não respeitam isso?

Ah! Nada disso deveria ser um pergunta! Há quem tentará responder...
Eu não quero respostas, quero nunca mais ter que fazer estas perguntas.

Essência de cravo

2006-10-08T20:31:00.000-03:00

Eu saí hoje, cheguei cansado e acabei dormindo na pior posição possível por uma hora.
Acordei.
Silêncio.
Não, não era silêncio de som, silêncio fora de mim. Era o silêncio mais fundo e mais assustador.
Eu olhei pro lado, vi a bagunça que deixei no quarto... não, aquilo não importava. Eu levantei e fiquei tonto, mas não importava também.
Eu pensei nas chances que se abrem pra mim... senti medo. Não é importante saber que mudanças são, que chances são, que estorvos e afagos são. Detalhes, são montes de pequenos detalhes concatenados, aglomerados, juntos... e unidos não por um destino, por uma escolha, é mero acaso. São caminhos que se abrem que há muito eu pedi. São situações que eu planejei... e eu sinto medo de seguir.
Não é o medo paralisante, não é o medo terror, ou o medo ansiedade. É só o medo que só eu sinto e que não passa além das paredes pulsantes do meu coração, não tem um brilho diferente em meus olhos para você detectar. Não tem uma constração rápida e involuntário. Eu simplesmente olho, o tempo pára e minha alma se arrepia, nesse instante fora do tempo eu penso como foi meu sonho anos atrás...
E esse medo cai nas pessoas, imperceptível a princípio, depois invencível e tão certo do mal que pretende causar, segue, como a essência do cravo-da-índia desce pela garganta e nada lhe impede, e segue indiferente a qualquer coisa que se beba, até que você engasga e quase sufoca. Esse medo escorre, assim, indiferente a qualquer esforço meu para suprimi-lo.
E eu caio nesta situação. Que eu ignoro, mas machuca por dentro. Que me faz só querer ficar sozinho...

Aviso!

2006-10-04T15:36:00.001-03:00

Dia 16 eu vou trocar o endereço deste blog!!!

Dias estranhos

2006-10-04T11:23:00.000-03:00

Ai! Essa sensação que tudo está diferente! Como se eu viajasse por muito tempo e não voltasse, como se parte de mim voltasse de repente, sem avisar, de nada sabendo, e assumisse, assim, repentinamente.
Uma mudança sutil, mas que me deixa perdido. Eu não sei mais o que eu realmente sinto e o que represento, eu acordo e meu corpo não responde muito bem, muito rápido. Eu ando no pátio da escola, numa calçada... atravesso um semáforo... e cada passo parece não ser meu, parece uma programação alheia a meu pensamento, parece que as pernas vão parar a qualquer momento, talvez no meio da avenida.
Eu olho pras pessoas e todas parecem desconhecidas, eu me isolo e mesmo as paredes parecem me observar, não me condenam, porque agora eu estou imune a condenações: não as ouço, não as sinto, não as temo.
Como se o passado me fosse plantado na mente, e não experimentado.
Como se o presente não fosse mais que um sonho, um devaneio.
E o futuro é terrível, assustador... é um monstro inativo e dorminhoco.
Mas eu sigo com minhas pernas programadas, não há tempo de parar e se reacostumar a um corpo que sempre esteve aqui, que eu sempre estive nele, e que sempre tivemos este problema, não há tempo de parar e pensar, não há tempo de se "vestir" direito. Segue-se com as pernas programadas e os sentimentos confusos, segue-se simplesmente, sem questionar.

Charge =P

2006-10-03T13:21:00.000-03:00

http://charges.uol.com.br/2006/09/25/especial-clipe-eu-sou-emo/

Meryl Streep

2006-09-30T10:23:00.000-03:00

Ontem eu vi O Diabo Veste Prada.
Ia passear, sexta a noite... sem aula... mas estava garoando e não estava com humor pra interagir com pessoas, precisava ficar sozinho.
E fiquei.
O filme é legal, eu gostei. Mas sou suspeito pra falar... eu adoro a Meryl Streep.
"Por que meu café não está na minha mesa? A minha assistente morreu?"

Que há comigo?
Ontem eu não tive aula, passei dois meses esperando esta sexta-feira pra sair... e eu fui pro lado contrário e pra ficar sozinho.
Parece que minha vida tem dois opostos, dois momentos: quando eu deixo todos meus sonhos, planos e vontades de lado e me entrego completamente a ser social, agradável e bom amigo (ou amigo bom)... e outro quando vivo plenamente a minha vida e esqueço, e afasto, os outros.
Eu quero um ponto entre os dois, e parar de pendular assim. =/

Assistam

2006-09-29T14:04:00.001-03:00

Lobo versus Papel Noel
http://video.google.com/videoplay?docid=7526568018666513307&pr=goog-sl

Que lindo

2006-09-29T11:26:00.000-03:00

Olha que lindo!
Agora o Blogger é chique! E o template está muito mais funcional: posso mudar as coisas de lugar, atualizar links e listas sem olhar pra código nenhum!
Sem contar que posso criar blogs privados, só convidados podem acessar!
(Como eu adoro aqueles que ficam com os ouvidos colados no meu coração, curiosos, tentando descubrir os pedidos que não ouso dizer.)

Bem, acho que eu já passei muito tempo 'viajando'... sabe uma coisa engraçada que me ocorreu?
Ano passado, antes do meu 'surto' eu adotei o nome Hroptatyrson, lembram?
Pois é! Quando eu surtei, eu literalmente esqueci do nome! E o Vegtamson então! Deu-se que no começo de setembro eu lembrei... não contei pra ninguém, mas fiquei surpreso! Como eu esqueci um nome que eu adotava!?
Pois bem... deu-se que em todo este tempo eu me afastei dos Deuses, deu-se que em todo este tempo eu me afastei de muita coisa. E como eu comecei a lembrar de novo... acho que posso voltar o contato. Este loooongo inverno acabou (bom que não foi como o Fimbulwinter, três anos é demais).
Então, vou postar uma antiga poesia, a primeira que fiz 'como pagão' (eu fui infeliz nesta expressão).

Ao Senhor dos Ventos
Ao Senhor dos Ventos, O de um olho, ofereço este poema.

Onde podemos encontrar amigos valorosos?
Onde encontrar pessoas que honram suas palavras?
A cada momento mais freqüentes são estas perguntas,
A cada momento a esperança diminui...

O mundo dos homens passa a viver um triste momento,
Um inverno rigoroso, o pior de todos,
O Amor e a Magia se esvaem,
Até parece que os elfos iniciaram um êxodo.

A natureza é, a cada momento, mais esquecida,
É quase uma lembrança...
Onde estamos?
Onde está o valor do homem, sua honra e coragem?

A natureza está morrendo nas mãos do egoísmo,
E o homem morrerá em seguida...
Talvez a Magia possa viver em paz,
E os elfos brincar, sem que os inimigos dos Deuses os violentem.

Que o mundo será destruído nós sabemos,
Mas depois será renovado,
Ocorrerá a volta de Balder,
O mundo se purificará!

Mas devo lutar na batalha final,
Devo tombar ou serei queimado junto aos nove mundos...
Lutarei e defenderei a justiça, meus amigos e Deuses...
Eu juro!

Quando o tempo começou a existir

2006-09-28T10:57:00.000-03:00

Hoje eu li uma história:

Quando o tempo sem tempo as pessoas não tinham sexo e não precisavam comer, não precivam matar para continuar vivendo e não envelheciam, não tinham filhos e não morriam.
Então os humanos se reuniram numa grande celebração em torno de um fogo, e dançaram muito! Mas um deles caiu no meio da dança e foi pisoteado até morrer, e mais ainda até que seu corpo foi partido em vários pedaços. Assim a primeira morte se deu e os sexos surgiram, para que a reprodução pudesse acontecer para repor os mortos. Assim as plantas nasceram e as pessoas sentiram fome. Assim a vida passou a se devorar, passou a precisar do seu próprio fim para permanecer.
Assim o tempo começou a passar.

Felicidadeeees

2006-09-26T17:15:00.000-03:00

Eu não fiz quase nada de útil hoje.
Mas... eu ganhei tantos presentes!
Derretendo aqui, ouvindo o novo álbum de Nebelhexë (o Essensual) e lembrando dos montes de caixinhas de madeira que eu vi há pouco.
Ah! Não importa que daqui a pouco a realidade cai na minha cabeça e eu lembro das mil coisas que eu tenho pra fazer e não dá tempo, eu tenho sempre que fazer em cima da hora, porque antes eu fazia outra coisa em cima da hora que não foi feita antes pelo memso motivo. E vai ser assim por pelos menos uma semana.
Mas quê importa? Se agora eu estou ouvindo o CD que eu quero ouvir há meses, talvez já há mais de um ano (eu não sou bom pra marcar tempo), se eu tenho também um álbum inteiro da Regina Spektor, se tem um outro de Vama Veche também!
Sabe... este mês está sendo tão bom que eu já nem tenho mais medo de Setembro, eu AMOOO setembro! hahaha Agora eu tenho toda a discografia de Hagalaz' Runedance e Nebelhexë... pra ter da Andrea Hagen é só procurar as músicas Aghast que ela participa (mas Aghast é meio chato).
Sabe, pra ficar completo, só faltava ter o álbum de Ostara aqui também. Mas... vamos dividir a alegria um pouquinho né? Ficar feliz demais num dia só não pode.
E... que pena que não vai dar tempo de eu ouvir tudo hoje, antes de ir pra aula =(

Ah! Mas ainda falta uma coisa pro dia ser satisfatório! ¬¬
Mas não depende de mim, completamente.

Confiança

2006-09-26T12:47:00.000-03:00

"Eu perguntei se poderia confiar nele, e me responderam que eu não preciso confiar nele, ou memso desconfiar."

A semana

2006-09-25T12:21:00.000-03:00

Aaah! To pensando em transofrmar aqui em ventogelado.blogspot.com, que acham?

Dias de inspiração.
Agora tenho perfil no orkut.
E estou feliz, as coisas andam dançando no ritmo certo, e tudo segue direitinho. Acho que é legal seguir o Personare! hauhuahua! Ele funciona!
E seu último conselho foi pra atropelar as pessoas, ignorar que elas querem atenção e seguir meu caminhozinho - ah! ele foi sutil pra dizer isso! uhauhauha - na verdade ele disse pra marcar o rumo e seguir, e não se deixar distrair pelos outros.
So... let us do it!
Tenho algumas coisas pra esta semana:
- Terminar um projeto pro meu pai
- Terminar o trabalho de Composição
- Fazer um template pra blog
- Terminar o Acervo Cultural
- Escolher um candidato a governador e a senador (não façam campanha!)
- Escrever um monte de coisa
- Terminar o desenho da Borboleta Nojenta (tem um mariposa que agora se deu a ficar na porta do meu quarto o dia inteiro! Parece que fica cobrando e fazendo pressão! Que coisa!)
- Mudanças cabelísticas

Lindo lindo lindo!

2006-09-22T17:08:00.000-03:00

Lá d'Os The Darma Lóvers

16 de setembro de 2006

Alegria é felicidade?

Acho eu que não - pelo menos na forma em que abraçamos as palavras por agora -, alegria é a manifestação imediata da satisfação ou entusiasmo momentâneo. O contrário da tristeza como expressão. Felicidade é bem + que o sorriso familiar ou o retorno educado. + que a faísca isolada em meio ao caos das emoções. Algo que se preserva mesmo em meio às tempestades passageiras (e todas são...), uma qualidade de reconhecimento do valor direto e claro de estar aqui & agora. Mesmo que no turbilhonato da impermanência. E felicidade mesmo se traduz por liberdade. Conceder a si próprio é felicidade profunda... Facilitá-la aos outros é imensidão. Sejamos felivres...

Escrito pelo Nenung às 10:48 horas

Comente com a gente...

Vazio

2006-09-22T10:55:00.000-03:00

Ah! Eu queria poder dizer o que sinto, mas não cabe em palavras, não cabe neste blog.
É só o desejo de poder sentir, de poder preencher o vazio cavado em mim.
O desejo de respeito, talvez.
Ou o que chamam de amor pela família. Ou ainda a própria.
Esse conceito me escapa, me vem só o personagem 'tela-branca' em que projetam sonhos que frustarão certamente.

People Change

2006-09-21T09:54:00.000-03:00

Ontem eu parei pra pensar de como as coisas mudam.
No começo do inverno (que está terminando) eu estava cheio de raivinhas e outras frescuras que não tenho mais. O fato de eu ter ido pra Franca, olhado tudo aquilo de novo, me fez mudar mais uma vez... aquela viagem foi mais que um simples deslocamento.
Minhas preocupações mudaram, meus 'medos' cederam.
E eu me sinto mais seguro do caminho que escolhi... mais seguro de mim. Mais eu mesmo.
E claro, daí eu me deixo levar menos por opiniões e julgamentos alheios, sigo sem medo de decepcionar, sem me sentir na obrigação de dizer a alguém todas minhas decisões, sem a obrigação de viver contando com alguém. Viver sozinho, em segredo, é mais gostoso, e permitir-se isso é mais difícil.
É, sim, muito mais fácil ter crises de carência, se sentir sozinho e lamentar por isso, deixar de sair por não ter companhia... que permitir-se divertir-se sozinho, permitir-se rir da própria piada, permitir-se dar um passeio sem esperar encontrar ninguém...

Arrogância

2006-09-19T12:16:00.000-03:00

O Personare anda me mandando viajar todo dia!
Desde agosto. ¬¬
Mas, tá certo, eu ando precisando ficar longe das pessoas sim.
Momento crítico: não quero ninguém por perto muito tempo.
Aprecio a solidão, nestes tempos.

Depois de mil anos que eu vi Dogville parei pra pensar no desfecho.
É mais arrogante pensar ser capaz de resolver o problema de todos, de pensar que pode suportar tudo... sem nada dizer... que sair pisando em todo mundo.
E comecei a pensar no que eu faço... virei o 'poço de bondade', apesar da minha pose de 'todo cruel'.
Ah! chega de estar sempre disposto! Eu fico pensando que sou melhor que os outros... é complicado ser melhor! :P Não quero mais!
Não ajudo, não me disponho, não quero ouvir desabafos! E já faz uns dias... eu digo mesmo que não quero ouvir! Ah! Tenho mais o que fazer!
Chega de ser arrogante... quero viver "na miúda", é mais fácil e prático. =)

Ih

2006-09-14T12:38:00.000-03:00

Só quero dizer que estou com saco cheio de me preocupar com os outros.
A gente se preocupa, tenta poupar... e recebe em troca, sempre, reclamações e mais reclamações... e então quando a verdade é descoberta você é ingrato.
Quando eu me escondo, me aterrorizo com a idéia de ser descoberto... e quando me descobrem é um alívio: a brincadeira acaba.
Então por que não se poupar de toda essa representação, esse ciclo que eu vivo e se repete sempre, em todo novo lugar, em toda nova roda... em todo novo instante!
Por que a gente finge não ser uma coisa que todo mundo sabe que somos? =)
Eu percebi que... a gente some da vida das pessoas... e quando muito elas olham assustadas quando nos reencontram. E se alguém, seja quem for, não é boa companhia, é só se desfazer e pronto.
aquela velha história de acabar com uam relação enquanto ela é boa, pra ser lembrada boa e não um tanto de atrito desnecessário.

Sabe, eu fico observando, essa gente que tenta se impor, parecer madura... tenta controlar a situação. Ah! Comigo não funciona. Eu rio. Não me ofendo, e não me irrito mais! Me recuso.

E olha como eu sou feliz! =D
Já é metade de setembro e eu nem mandei ninguém pro inferno!
Já me mandaram... mas eu ando efeito-espelho... Sorry.

Mudanças

2006-09-13T12:28:00.000-03:00

Quando eu planejava minha viagem... sabia, de alguma forma, que as coisas mudariam por lá, eu não voltaria o mesmo.
E foi que indo, eu estava com medo... uma sensaçõ de morte, de que estava indo pra morte. Mas passagem comprada... eu vou! :P (Se eu comprar suco e souber que tem veneno... talvez eu tome pra não desperdiçar o dinheiro).
Mas fui, e morri, não literalmente... Cheguei lá e tudo estava tão diferente... eu mal sabia que rumo andar pra chegar em nem sei onde, mas cheguei.
O bar que era meu preferido na época está se tornando um point GLS (praticamente já é), a primeira república que eu morei é um hotel hoje... e a segunda está praticamente caindo aos pedaços (era assombrada).

E aí a gente percebe como mudou.
Eu emagreci, troquei o guarda-roupa, deixei o cabelo crescer, não tomo sol há mil e sete anos, estava tagarela e conversando com todo mundo, além disso acho que vi mais aula ali que via quando estudava. Sem contar que agora eu frequento o curso que faço (aqui em São Paulo).
Na época eu usava roupas largas, rasgadas, feias (até sujas), meu cabelo era uma juba (pior!), eu não ia pra aula, não conversava com ninguém quase... e vivia me escondendo.

A gente muda.
E eu me reencontrei com esse passado... me deparei com toda essa mudança... e eu percebi que não valeu a pena me esconder tanto.
E, de certa forma, eu morri. Desencanei de tanta coisa... não vale a pena.

2006-09-04T14:01:00.000-03:00

Eu não quero que tirem o Muninhráfn de mim!!!!!

Restaurante Hindu

2006-09-03T14:54:00.000-03:00

Eu entro no restaurante, pensando que é vegetariano.
Sento na mesa, abro o cardápio e encontro um prato 'típico':
- Arroz com grande deus macaco dourado
Descrição do item em seguida...
Tinham outros pratos, com a grande deusa vaca, o deus frango...
Tudo era laranja, marrom... no máximo amarelo.
Os pratos, o cardápio, as paredes, a mesa...

É, eu sonhei com isso. E fiz, no sonho mesmo, a mesma cara que você fez agora.

Ainda Personare

2006-08-31T09:34:00.000-03:00

10 de Espadas

Momento decisivo!

O 10 de Espadas emerge como arcano de conselho neste momento de sua vida, Silpelit, sugerindo que é chegada a hora de agir de maneira decisiva, ainda que cortante e antipática, para resolver as celeumas e solucionar as questões. A oportunidade para colocar um ponto final nas questões que tanto lhe incomodam surgirá. Não a desperdice “tendo pena” dos outros. Faça o que deve ser feito, e assim evitará dores maiores.

Ui! :P

Personare

2006-08-31T09:31:00.000-03:00

Sol na casa 9, lua na casa 12

31/08 (hoje) às 22:13h a 03/09 às 06:27h

A Lua se faz crescente entre os dias 31/08 (hoje) às 22:13h e 03/09 às 06:27h, Silpelit, sugerindo algum stress emocional. O risco aqui é de adoecimento por conta de excesso de passeios e farras. Procure observar a importância de manter o recolhimento e a discrição, ainda que o Sol na nona casa esteja lhe impelindo para viagens ou estudos em excesso. Relaxar as emoções é absolutamente essencial neste momento!

Mas eu já to doente =(
Estou me poupando... não me irrito, não espero, não corro, não não não!
Meu coração tá disparado, dói o peito e eu não respiro muito bem... desde domingo.
Ontem eu tive fraqueza...
Ando muuito irritadiço e agitado...
=(

Garoto mimado

2006-08-29T13:34:00.000-03:00

As nornas me mimam.
Eu peço, e elas me dão.
Mas eu nunca peço direito, acho que é por isso.
Elas dão exatamente aquilo que eu pedi - e no que eu esqueci de descrever elas 'capricham'.
Mas eu acho que ainda posso trocar a última encomenda! Ela veio com defeito e eu quero trocar!
Mas sem o mesmo defeito! HUAhahuaua.

Caminho Errado

2006-08-28T11:49:00.000-03:00

Quando se toma o caminho errado não adianta se embrenhar mais e mais, procurando o lugar certo. Não resolve continuar seguindo, ignorando o fato de estar errado, como se isso tornasse certo.
Quando se toma o caminho errado na bifurcação o que se tem a fazer é voltar atrás logo que se dá conta do erro.
Acho que eu preciso voltar um ano.

O Ultimo Sonho no Inferno

2006-08-26T16:35:00.000-03:00

Um conto-poesia.
No inferno, onde os mortos repousam, uma garota morta tem seus "sonhos".
Mas é chegado o tempo da Terra reabsorvê-la e causar-lhe a segunda morte, desmanchando seu espírito e usando-o na criação de outra vida.
A Terra é representada, não só poeticamente, pelo dragão.

Incólume vida,
Alegre momento:
Canta e dança, corre e brinca, ri e aplaude no ermo.

Dragão, cavalga o vento,
Prepara p'ra descida.
Morte e sangue fertilizam a terra e o inferno.

Garota sangrada,
Assassina lança!
Vagando no mundo dos mortos, dormente...

Bruma, sombra e lembrança,
Busca a foice sagrada.
A eternidade da alma acaba nu'a semente.
- Espírito: exterminado corpo,
- Desvanecido e eternamente morto.

~ventogelado

Agora eu tenho DeviantArt.

Querer não querer.

2006-08-22T13:49:00.000-03:00

Eu queria não querer.

É táo chato me sentir sozinho... tão chato sentar no frio no intervalo da aula porque TODAS as rodas do pátio falam de um assunto insuportável... mas talvez seja só eu que esteva irritável.
É tão ruim querer sair... e hesitar só porque eu vou sozinho.
É ruim ter insônia e estar morto de sono...
Dói querer a companhia de alguém que está longe... dói querer a companhia de alguém que nem faz questão de saber se você existe...
Dói viver.
Estou me sentindo feito um gato preso numa gaiola: desesperado, arranhando tudo que se aproxima...
Às vezes eu queria ser normal e nem perceber que a primavera chegou um mês adiantada, nem lembrar de ver a lua... e conseguir ficar meses sem vê-la... conseguir ficar feliz e contente no metrô ou esperando o farol de uma avenida abrir, tomando aquele monte de fumaça na cara... queria nem perceber o inferno astral estendido.
Eu queria não ficar extremamente agressivo quando fico carente.

Não, eu queria mesmo era não querer nada.

Conceitos

2006-08-21T12:38:00.000-03:00

Amizade: troca de presentes.

Presente: algo com certo valor que se passa pra outra pessoa.

Religião: amizade* com algum deus (tem que ter troca!)

A morte: é quando você deixa de existir ou passa a existir no que você deixou pra trás (filhos, livros, castelos, amigos, lendas...)

Inimigo decente: quem quer que você morra, mas ainda te respeita

Inimigo que não presta: um idiota que pensa que é seu amigo só porque está por perto, mas tem inveja de você.

Orkut: uma mentira (como tudo que se veste de azul e diz que é fofo) onde as pessoas pensam que sabem da sua intimidade mas não sabem nada além de palavras vazias e planejadas - acabam sofrendo o efeito esperado

Civilização: um termo que idiotas inventaram pra se definirem e compensarem seus p.. pequenos, usam isso pra se sentir superiores a quem realmente é.

"Setembro": TPP (tensão pré-primavera), pode começar em agosto (é o caso)

Promessa: Algo que só não se deve cumprir se morrer tentando (morrer de outra forma não é tentando!)

isso foge ao propósito mas a piadinha é engraçada
Dinheiro: Lixo
Eu: a sua lixeira :P

Primavera

2006-08-20T13:19:00.000-03:00

People change.

Eu quero ir a uma exposição de umas estátuas divertidas no Masp há um mês.
Chamei umas pessoas, ninguém pode ir (pra variar, tirando a Dee, talvez minha sombra me acompanhe).
Mas que seja, eu vou. E lá eu escolho qualquer traunsente e ofereço uma entrada!
Vai ser assim agora... eu não tenho com quem sair... mas eu posso arrumar alguém pra voltar comigo!

Essa época do ano sempre foi de renovação pra mim.
Caem as folhas velhas para nascer novas.

Vou passear agora.
Talvez não volte.

2006-08-19T20:47:00.000-03:00

Tô me sentindo perdido.

Comunidade para Hel, no orkut

2006-08-18T13:14:00.000-03:00

Hel, a rainha do mundo dos mortos.
Metade morta metade viva, a ela servem a Fome, a Necessidade, o Frio e os mais terríveis seres.
Mod e Garm, a mulher mais feia do mundo e o cão de três cabeças protegem a única entrada em seu reino.
Ela é quem permite que os mortos descansem ou não.
Filha de Loki e Angrboda, jogada no mais baixo dos nove mundos para evitar problemas aos Deuses.
Não há consenso sobre seu temperamento e ela é controversa, talvez como sua aparência.

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=19020884&amprefresh=1

Filmes, filmes

2006-08-12T23:01:00.000-03:00

Eu vi ontem O Segredo de Brokeback Mountain.
A história é linda... mas o filme é devagar...
Mas gostei, ao fim.

E hoje eu vi Zuzu Angel. *-*
É tão perfeito... A Patrícia Pillar ficou linda!
Sem contar que a história é tocante.
Todo mundo devia ver!
A interpretação dela está perfeita... e eu nem gosto muito de filmes de ditadura, mas esse... ficou maravilhoso.

E hoje eu aluguei Alexandre Magno e Era do Gelo 2, o segundo porque meu pai pediu... o primeiro porque eu preciso ver por causa do curso.
Mas acho que nem vejo o Era do Gelo agora... não dá tempo.
Mas, non ligo! =P

Uh!

2006-08-11T18:18:00.000-03:00

You scored as Hel.

Hel

70%

Freya

70%

Thor

70%

Bragi

70%

Sif

60%

Skadi

60%

Heimdall

50%

Loki

50%

Odin

50%

Tyr

40%

Freyr

40%

Balder

30%

Frigg

30%

Njord

10%

Which Norse God or Goddess are you most like?
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Wuthering Heights

2006-08-11T10:34:00.000-03:00

Não contei que terminei de ler O Morro dos Ventos Uivantes (Wuthering Heights).
Gostei do livro da Emily Brontë... no começo era maçante (mas quase não me lembro de um livro maçante no começo) mas agora que terminei... sinto falta de sentar e ler um capítulo daquele livro.
Ele se passa na Inglaterra do século XIX, no começo do século.
É a história de uma família que vive numa casa no campo, um pouco isolada da agitação do mundo das cidades.
Um homem, tentando fugir da vida agitada vai para lá e descobre toda a história. Ele talvez seja só um espectador, mas talvez sua presença tenha influenciado um pouco a história de tantos misantropos.
Fica a indicação de leitura.

E também acabei de assistir a Má Educação, um filme de Almodóvar...
Gostei do filme.
Mas não vou falar dele. Assistam vocês.
Ainda hoje vou ver O segredo de Brokeback Mountain também.

Post 101

2006-08-09T14:50:00.000-03:00

Eu não acredito em talentos natos... talento se desenvolve e se cria.
Não acredito que os presentes sejam mais importantes que quem os oferece (e certas pessoas são presentes).
Não acredito que todo o mundo é desbravado, que as pessoas são absolutamente compreendidas em suas mais diversas formas... não acredito em loucura, em perversão, em doença... existem sim escolhas de vida, e vidas mais intensas duram menos, mas nem sempre vidas longas são felizes.
Eu não estou indeciso, eu não sou mais um dos que não sabem o que querem... e eu sei o preço de tudo quanto desejo, e estou disposto a pagar.
O mundo não é um monte de certezas... não existe um ser, um deus, que de tudo sabe e tudo domina...
Não não, eu não posso concordar com tudo quanto se toma como verdade absoluta hoje... são castelos de areia ameaçados pela maré.

Talvez eu seja mesmo o demônio que as pessoas pensam que eu sou, elas me incutem super-poderes de dominação de almas e vontades alheias e defendem suas crias, como animais, contra mim...
Mas não... meu único "super-poder" é saber olhar pra dentro de mim, e de lá ver o reflexo de almas alheias por baixo.

ew!

2006-08-08T12:37:00.000-03:00

Ontem... eu estava mal, muito mal.
E fiquei ouvindo música... e estava reparando na letra de uma... e aquilo fez com que me sentisse tão idiota com aquela crise.
Mas às vezes a língua e a consciência fogem ao controle, são animais indomáveis sim... são fofos quando calmos... mas eles têm seu cio e seu período de agressividade também. Eu não me considero no direito, ou mesmo na possibilidade, de me considerar algo melhor que um animal, com todas as fases deles... e a selvageria.
A diferença, e talvez não seja diferença, é que existe, por trás dos sentimentos, das palavras, das atitudes... alguém que observa tudo, e não necessariamente controla... quando 'as feras' estão dóceis talvez. Talvez o nome disso seja loucura.
Mas quem importa?
As pessoas se importam somente com o repertório e as expectativas que criaram... enquanto você não foge ao plano está tudo bem, mesmo que você bata a cabeça na parede, mate animais cruelmente ou tudo o mais... mas, oh! não queira dizer que as flores ficam bonitas sob o luar!
Enfim... não importa se fazem "ew!" quando me vêem, não importa que desconfiem* do que quer que seja, que tenham medo... ou tudo o mais, é melhor seguir seguindo, indiferente, dançando a música que toca mais fundo que a casa daquele que só observa.

A música que me salvou: Regina Spektor - Ghost Of Corporate Future

!

2006-08-07T13:53:00.000-03:00

Alguém me conta como é ser feliz?
Alguém me conta como é ser respeitado e não ter que fingir em tempo integral?

Já esqueci quanto tempo faz que eu não consigo comer... eu vou morto de fome pra cozinha, abro a geladeira, choro, e se como é um pedaço de queijo, uma sopa instantânea ou um pão... já não consigo nem pensar direito... e não durmo bem há um tempo também...
E hoje tá difícil até respirar.
Merda de vida, merda de gente que me rodeia, merda de moral estúpida, merda de valores inúteis...
Odeio todo mundo! Eu quero que as pessoas morram!

Carta a umas gentes

2006-08-06T10:31:00.000-03:00

Você veio pra julgar? Pra se aproveitar que eu adoraria detestar você mas não consigo e assim alimentar e alimentar seu ego? Brincar que sabe de mais, brincar que pode aconselhar os outros contra a minha perfidia...
Os Deuses são menos relapsos que sua arrogância e é com eles que eu me conecto, sem uma ligação hipócrita com valores que prego e renego na atitudes.
Se veio pra julgar... se quer usar este espaço pra brincar de onisciente... é melhor lembrar que mesmo os pensamentos mais ocultos transbordam e quem observa mais os percebe.
Não é engraçado nem divertido ser diferente, não é prazeiroso ter que desafiar a todo dia e a todo instante pra poder viver.
A vida é um monte de escolhas, sim. Escolher viver a própria identidade, reprimi-la, ou matá-la... Eu escolhi viver o que sou. Mas não. às vezes penso que isso não me raz felicidade... Quantas vezes, desde pequeno, eu não me pego desejando ser como os outros! Mas... não acontece em mim como nos outros.
As coisas não são as mesmas...
Se vocÊ veio pra julgar, pra condenar... lembra que já dói demais ver as pessoas indo e vindo, como se eu fosse um ponto turístico, já dói demais ter que estar sempre tenso, esperando uma punhalada.
Eu pensava que vocês existiam pra dar apoio, não se juntar a machucar também.

O responsável?

2006-08-04T14:52:00.000-03:00

Toca a campainha.
Eu atendo.
-- Posso falar com o responsável?

Ai como eu adoro isso! Hahaha!

"Busca inspiração em Hagalaz"

2006-08-02T15:23:00.000-03:00

"Busca inspiração em Hagalaz"
"Hagalaz, como ruptura, como mudança brusca, impessoal"
"Ior tomou a forma antiga de Hagal, e representa o mau necessário"
"A mudança impessoal muitas veze sé dolorosa, é fria e terrível, temida pelas pessoas."
"Hagal representa a união dos opostos, de forma inimaginável, fazendo surgir, criando, o mundo e a vida."

"Quais foram seus melhores momentos na vida."
"Não, não me diga os que te foram presenteados, diga-me os melhores momentos que você criou, diga-me os momentos que suas atitudes criaram."
"Foram eles os que você não planejou, que agiu rompendo com velhos costumes."
"Foram eles os que mais o inspiraram."
"O fogo se uniu ao gelo, Hagalaz..."
"Romper dói, mas o sangue derramado irriga a Terra e faz nascer a semente."

"Busca inpiração em Hagalaz"

"Diga-me, qual o melhor momento de sua vida?"

Trechos de um sonho e um quase-sonho.

Individualidade

2006-08-01T12:57:00.000-03:00

As pessoas se acham tão independentes da terra, tão libertas e conscientes!
Mas então vá lá e pegue uma música composta na Islândia, de qualquer estilo, outra do Sertão brasileiro, outra feita na Irlanda, e mais uma do Japão... feche os olhos e ouça cada, deixe levar para onde a música quiser... E logo você vai se imaginar naquelas paisagens onde ela foi composta, sentir até o vento de lá... sentir o cheiro das flores do tal lugar. E não, você vai pesquisar o quem compôs quis fazer uma música cosmopolita, uma música 'anti-folk', uma música absolutamente humana... e conseguiu.
Humano não é independente.
Eu acredito na teoria que a consciência é como a ponta de um iceberg, e o que se mergulha não é o inconsciente! É outra coisa... qualquer nome que se dê.
O mais profundo da alma é o oceano... mas... no oceano tem tantos icebergs!
Tirem daí as suas conclusões.
A humanidade, os animais, os vegetais... todos eles, todos nós! temos a mesma alma em comum.
É como se fossemos poços... irrigados pelo mesmo lençol freático.
Por que a humanidade, os humanos, tem esse pésismo hábito de se considerar único? De se considerar individual!
Individualidade é virtual...
O iceberg se derrete e volta pro oceano... mais cedo ou mais tarde... Os deuses se derretem e se misturam na mesma água que se derreteu o "iceberg-formiga"... E o oceano se congela e forma novos cubos de gelo... num ciclo interminável e sem motivo de existir... existe por existir e só isso já lhe basta.

Simi

2006-07-29T12:43:00.000-03:00

Hoje eu sonhei com a Simi...
E acordei chorando.
Ainda penso que foi ela a única que pode tocar minha alma.

Baobá

2006-07-28T14:46:00.000-03:00

No Pequeno Príncipe se fala que baobás, árvores enormes, crescem nos pequenos planetas... e quem não os arranca sofre as conseqüências: ele cresce até que parte o planeta, como uma planta muito grande num vaso pequeno.
Mas e quando esse planeta é nosso coração... e quando esse baobá é primo do bambu chinês? aquele que cresce 5 anos debaixo da terra sem que ninguém o veja.

Mas sabe... eu adoro olhar uma certa árvore que engole as outras.
Eu adoro os monstros que devoram almas e fazem dos outros parte de si... Naraku (InuYasha), os Zerg(StarCraft)... e até tenho a minha versão dessa peste.

Eu não sei porque faço tanto drama... se depois eu como toda essa agonia e ainda arroto!

Um desejo

2006-07-26T10:53:00.000-03:00

Se hoje eu deparasse com uma lâmpada mágica, com um gênio sem o que fazer, com um deus generoso ou com a chance de realizar qualquer desejo...
Eu pediria poder viver.
Poder acordar e limpar meu altar sem ser incomodado.
Sentir fome, tomar um café da manhã.
Trabalhar.
Almoçar...
Jantar num restaurante bonito de vez em quando.
Receber telefonemas e me sentir a vontade pra falar, sem correr pro quarto, coxixando, como se planejasse uma rebelião... sem ter que esconder...
Poder ter planos e agir por eles...
Poder ir pro parque uma vez por semana.
Ir ao cinema de vez em quando, ver qualquer filme que eu esquecerei dois dias depois.
Alugar um filme... que eu nunca vou esquecer... porque eu vi com alguém especial... e talvez nem tenha visto*.
Poder fazer desenhos, sites, poemas e tudo o mais que eu prometo, com a intenção de cumprir, mas que não me deixam cumprir.
Poder ouvir músicas e dançar sem medo.
Poder dormir cedo, porque eu adoro acordar de madrugada.
Poder comprar uma roupa de vez em quando, ou caixas lindas, ou perfumes e essencias... incensos, velas, estátuas...
Poder andar na rua cantando... porque nada mais importa...

É só isso que eu quero...
E não é demais...
Eu sei...

E começa...

2006-07-25T09:56:00.000-03:00

Hoje é lua nova.
Hoje é ano novo maia.
E hoje eu começaria meu site.. não fossem certos empecilhos (malditos empecilhos, estes que sempre aparecem).

Também ontem comecei meu curso técnico de Design Gráfico.
De volta ao ambiente 'escolar' (inclui aí faculdade), eu sentia falta... e lá eu percebi que não mudei quase nada. Continuo sendo avoado na sala, me mexo na cadeira feito criança, não acho posição, e toda hora olho pro lado, olhando todo mundo, como se estivesse procurando alguém.
Mas desta vez comecei diferente, já conheci uma moça. Lembro-me que em Franca eu passei um ano sem saber o nome de metade da sala... e minha primeira conversa com alguém foi 'forçada'.
A escola parece agradável, gostei de lá... e tem tanta árvore unha-de-vaca!
O curso parece que será bom, cheio de trabalhos e coisas que vão ocupar meu tempo e me fazer me sentir útil.
Eu pensei ontem em jogar meus trabalhos no meu site... que por ora não lhes importa o endereço.
Ele já está online... mas todo meu trabalho não funcionou, o servidor parece que não suporta esse tipo de tecnologia... apesar que eu pensava ser uma tecnologia 'universal', ou embutida no próprio navegador...

E eu estou numa fase de pouco falar... não ando aguentando muitas conversas, é inverno e o mundo exterior está seco e frio, inóspito e hostil, dirigir a atenção, os sentidos, pra fora de si é expôr-se a todo esse gelo...

Queijo

2006-07-20T15:06:00.000-03:00

-- Hum! Esse queijo tem gosto de cueca!
-- Você já comeu cueca por acaso?
-- E se eu disser que já?

Maturidade

2006-07-17T15:59:00.000-03:00

Acho que estou amadurecendo.
E o que me leva a pensar isso?
Estou ficando ranzinza e pessimista, mas ainda.
E observando os comentários de parentes, principalmente, eu percebi que somos tão maduros quanto somos ranzinzas e estúpidos, somos tão maduros como largamos nossos sonhos de lado.
E estou muito maduro agora.

Mas hoje é dia de faxina.
Lavei o tapete do meu quarto... e tirei tanto cabelo dele que até parecia um rato morto o montinho molhado.
Mas não terminei a faxina.
E faxina no meu quarto é igual a faxina na minha vida, e juntando com o fato que estou ranzinza feito a peste...
Nem ouso completar.

Esse fim de semana vi As Horas, Chicago e hoje ainda vejo O Fantasma da Ópera.
Comecei a ler O Morro dos Ventos Uivantes.

O Egípcio

2006-07-14T11:30:00.000-03:00

Oh não!
Antes que me perguntei, meu interesse por Bast não veio do livro!

Mas...
Ontem terminei de ler este livro, do autor sueco Mika Waltari.
É a história de Sinuhe, um médico do faraó, sua sorte incrível... e sua capacidade incrível de fazer que ela vaze entre seus dedos, feito areia.
Ele viaja pela Síria, Mitani, Babilônia, Hati (atual Turquia) e Creta, aqui tendo, na minha opinião, a parte mais curiosa do livro, em que Sinuhe se aventura na mansão de um Deus, a chamada Mansão Escura.
Ambientado na época de Akhnaton, o faraó louco que tentou instaurar o monoteísmo no Egito.
O livro é muito bem escrito e passa muito bem o espírito. Como eu não sou grande conhecedor do ambiente real egípcio não posso dizer o quão fidedigno é o livro, mas digo que gostei muito dele e indico a leitura.